Un tio cogia de vez en cuando unas cogorzas de campeonato, por lo
cual su esposa le esperaba con el rodillo y le dejaba la cabeza con mas
chichones que un saco de peonzas. Viendo que no daba resultado y el marido
seguia en las mismas, un dia la mujer recuerda el cuento ese del espiritu
de las Navidades pasadas y demas, y se disfraza con una sabana para que
fingiendo ser un espiritu su marido vuelva al camino del Bien.
 Cuando el marido llega a casa con una kurda atomica, la mujer abre
la puerta sin encender la luz, y el borracho dice:
 - Hip, y tu quien eres? Hip.
 - Soooooooy el demooooonio y vengo a llevarte.
 - Pero como, si tu eres el hermano de mi esposa ?
 

 Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una
trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice:
 - Mariano, me vas a enterrar!
 - Si hombre, como para cavar estoy yo ahora!
 

 El marido te todos los chistes que se emborracha como siempre, pero
esta vez con la cogorza que lleva se tropieza con un andamio y le cae una
gaveta llena de cal en la cabeza. El tio llega a su casa y le dice su mujer:
 - Pero Manolo, como vienes de blanco!
 - puessggg si vieggas de tinto! Hip!
 

 Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el
marido acaba de sentar la cabeza.
 - Mariano, tengo un antojo de caracoles, por que no te bajas a la
pescaderia a comprarme unos cuantos?
 - Que antojo ni que nin~o muerto, si no estas embarazada!
 - Por fa... Marianin...
 Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera (o mejor dicho, lo que
no le espera) esa noche si no va, accede diciendo entre dientes
 - Cagu"en!
 - Y vuelvete en seguida Mariano, que te conozco.
 - Descuida Maria, en cinco minutos estoy aqui.
 El tal Mariano no encuentra la pescaderia abierta, asi que se va
al bar a ver si le venden una racioncilla, alli le venden los caracoles y
se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compan~eros de
correrias:
 - Hombre Mariano!
 - Que pasa! Cuanto tiempo!
 - Manuel (al camarero) pon 4 can~as.
 - No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando
para que le lleve estos caracoles y...
 - Jo, tio, como has cambiado!.
 - Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera...
 - Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que
tirar una can~a. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices adios,
jo tio, como has cambiadao!
 - Bueno, una can~ita nada mas...
 Cuando casi se la han bebido:
 - Anda, mira!, si viene el Nacho por ahi!.
 - Manuel, pon otra ronda!
 - Pero yo me voy que mi mujer me puede matar.
 - Que triste, tio, como has cambiado! ni siquiera vas a saludar al
Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado.
 - Bueno, pero solo saludarle.
 Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocon que te
pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 km y al
cabo de tres dias le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puerta de casa.
El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, sube a su
piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su puerta. Cuando abre
su mujer, le dice a los caracoles:
 - Venga, vamos! otro escalon! que ya es el ultimo!
 

 - En realidad, basta con un vaso de cerveza para emborracharte...
   lo que no se es si es el trigesimoquinto o el trigesimosexto...
 

 Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
 - Como se encuentra ?
 - Yo bien, y usted ?
 - Hombre, el susto...
 - Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ?
 Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su
abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
 - Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
 Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el
otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
 - Oiga, y usted no va a beber ?
 - Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya
venido la policia.
 

 Un tio va a un bar, y tras pasarse la tarde bebiendo intenta
 largarse sin pagar. El camarero le grita :
 - OIGA !! Que no se ha acordado de pagar !
 - Normal, es que bebo para olvidar.
 

 Estan dos habitantes de Guasave junto a la carretera cuando de
pronto ven que se estrella un camion repartidor de cerveza frente a ellos.
Los dos se ponen a mirar y ven que no viene nadie por la carretera. Abren
la cabina del camion y se dan cuenta que el chofer esta muerto. Entonces
abren la caja del camion y se ponen a sacar todos los botes de cerveza, los
vacian, los pisan y los aplastan. En eso se acerca un amigo de ellos,
tambien de Guasave, se da cuenta de lo que estan haciendo y les pregunta
que que hacen, a lo que los dos amigos responden: "no compadre, con el
dinero que saquemos vendiendo estos botes no sabe la borrachera que nos
vamos a pillar."
 

 Esto es un borracho de esos que siempre hay en las fiestas de los
pueblos, se acerca al tiro al blanco y dice:
 - Dagme tregs tiguitos, Hip!
 Y pone encima de la mesa 100 pelas.
 - Sen~or, por ese dinero puedo darle cuatro.
 - Yo solo necesito tregs.
 Le dan la escopeta, y con el colocon que llevaba, el can~on se movia
mas que la batuta del Cobos. Entre traspies y traspies, el borracho dispara
sus tres tiros y hace tres dianas.
 - Ahoga quiego mi premio.
 El duen~o le dice al encargado,
 - Anda, dale a este tio borracho la tortuga esa que tenemos desde
hace 7 meses porque nadie quiere llevarsela.
 Al dia siguiente, el borracho viene con las mismas y vuelve a hacer
tres dianas, y dice:
 - Ahoga quiego mi premio, pero si es otro bocadillo, que este menos
duro que el de ayer.
 

 Hay mas accidentes en el trabajo que accidentes descansando.
 Tu seguridad es lo primero !
 

 - Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
 - Si?
 - Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.
 

 Va un chaval por la calle y al pasar al lado de una obra le dice
 el encargado:
 - Eh chico, falta personal!
 - Pues que la tire Epi.
 (Epi es un famoso jugador de baloncesto espan~ol)
 

 (Este es mimico)
 Un tio va a la oficina del paro y le dice al de la ventanilla:
 - Uahhhhhhhhh! (esto es un bostezo) Uaaaaaaaa, Buenas (ahora uno
 se empieza a estirar como si se acabara de levantar) Uaaaaaaa
 taaaaaardes.
 - Y con esa actitud viene usted a buscar trabajo?
 - No, si no es para mi, es para mi heeeeermano que esta acostado.
 

 El gacho del chiste anterior que se encuentra con un amigo:
 - Hombre, Manolo ! Como te va ? Ya tienes trabajo ?
 - No, llevo 9 an~os en el paro.
 - Y no te buscas nada ?
 - Si hombre ! Para perder la antigu"edad !
 

 Un andaluz se apunta al septimo de caballeria y dice el general
 (Custer) al regimiento:
 - Ahora, todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor
   del fuerte por si nos atacan los indios!
 Y dice el andaluz:
 - Quillo! Y por que no los atacamos nosotros y asi les toca cavar
   a ellos?
 

 (Imaginarselo con acento mexicano)
 - Lupitaaaa!  Que tienes ahi el suero contra la picadura de la
   viiibora?
 - Siiiii. Que paso? Te pico?
 - Nooooo. Pero la veo venir...
 

 Plena siesta santiaguen~a, habia un paisano debajo de un algarrobo
durmiendo (como corresponde, trabajar a esas horas es contrario a la moral
y a las buenas constumbres). Pasa un PORTEN~O (porque este del chiste era
un porten~o) y le dice :
 - Deshhime, che, deshime, que es eso que cuelga del arbol?
 El santiaguen~o todavia medio dormido le contesta
 - Eeesssooo? Eso se llama algarroba, hermano.
 - Y me podes decir para que sirve?
 - Y bueno, cuando hay viento el fruto cae, yo lo levanto y lo como.
 - Y cuando no hay viento?
 - Ay hermano, mal an~o.
 

 En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
 - Mato usted a la victima ?
 - No.
 - Le recuerdo que esta usted bajo juramento. Sabe cual es la
   pena por perjurio ?
 - Si, pero es que es mucho menor que por asesinato.
 

 Otro juicio:
 - Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Nueva York ?
 - Me niego a responder esa pregunta.
 - Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Chicago ?
 - Me niego a responder esa pregunta.
 - Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Miami ?
 - No.
 

 Y otro juicio:
 - Sen~ora Garcia, como acabo su primer matrimonio ?
 - Con un asesinato.
 - El asesinato de quien ?
 

 Un hombre llega a su casa de noche y se encuentra a una ladrona
 robandole el piso.
 - Pero quien es usted ? Que hace aqui ? Voy a llamar inmediatamente
   a la policia !
 - No!! Por favor, no llame a la policia ! Hare lo que usted quiera,
   cualquier cosa, pero no llame a la policia.
 El de la casa se lo piensa dos veces, pero la ladrona es una rubia
 bien atractiva, asi que la dice:
 - Esta bien, no llamare a la policia a cambio de que hagamos el
   amor durante toda la noche.
 - De acuerdo.
 Asi que se meten en la cama y... bueno, y nada, porque resulta que
 el tio esta cansado despues de un dia de duro trabajo y no esta
 demasiado inspirado. Al cabo de un par de horas, va y le dice a
 la ladrona:
 - Mire, lo siento, pero estoy teniendo un gatillazo. Me temo que
   tendre que llamar a la policia.
 

 - Tu sabes como abre una lata un policia ?
 - Se acerca la lata a la boca y grita "POLICIA!!! ABRA!!!!"
 

 Esto es una puta que se va a una peleteria de lujo en la quinta
avenida de Nueva York y se compra un abrigo de vison carisimo. Al salir
se encuentra de bruces con un grupo de defensores de los derechos de
los animales, que estan esperando con un cubo de sangre de cerdo, y la
gritan airadamente:
 - Sabe usted cuantos animales han muerto para hacer ese abrigo ?
 - Y tu sabes cuantos animales he tenido que joder para comprarlo ?
 

 Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es
catalan [en la version original, aleman] y el farmaceutico sale corriendo
detras de el. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha
pegado, le pregunta:
 - Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?
 - Si, cual es el problema?
 - Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.
 - Y cual es la diferencia?
 - Bueno, que son doscientas pesetas de mas.
 

 - Sabeis por que un catalan nunca compra un frigorifico?
 - Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la
   puerta.
 

 - Perdona, tienes mil pelas?
 - Estas perdonado, tio.
 

 Un pobre en la playa:
 - Oiga, que llevo 15 dias sin comer...
 - Pues ban~ese tranquilo, que ya no se le corta la digestion.
 

 En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del
profesorado discutiendo temas variados durante una reunion, cuando de
repente se les aparecio un angel. Se hizo un gran silencio, y el angel dijo:
 - Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a
tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazon... He sido enviado
para concederte un premio. Puedes elegir entre: 1) la sabiduria absoluta,
2) riquezas sin fin, o 3) una belleza perfecta que te hara irresistible a
todas las mujeres.
 Sin pensarlo mucho, el rector respondio:
 - Escojo la sabiduria.
 Y al tiempo que desaparecia entre una nube de humo, dijo el angel:
 - Tu deseo ha sido concedido.
 Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa,
los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y
maravillados dijeron:
 - Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduria perfecta,
digamos algo.
 - ...Debi haber elegido el dinero.

 Un tio va a pedir trabajo a un circo.
 - Lo siento, esta todo copado, asi que a no ser que usted sea capaz
de hacer algo asombroso, como tirarse desde la Torre de Madrid o comerse
una vaca, no le puedo dar trabajo.
 - Pues hombre, lo de la vaca me parece asequible.
 Total, que el tio hace el numero de comerse una vaca enterita, y
consigue trabajo y una audiencia increible. El empresario del circo le
propone:
 - Oiga, me estoy haciendo millonario gracias a usted, no podriamos
hacer dos funciones ? Podria usted comerse una vaca de 5 a 6 y luego otra
de 8 a 9 ?
 - Bueno, vale.... Pero lo hago por usted.
 Colas interminables para ir al circo. El empresario es ya como
Onassis y Rockefeller juntos, y le dice:
 - Oiga, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, no podriamos hacer tres
funciones? usted se come una vaca de 5 a 6, otra de 8 a 9, y otra de 10 a 11.
 - No, no, no, eso si que no, que las 11 no es una hora decente para
volver a cenar a casa.
 

 En un concurso competian un mexicano, un ruso y un americano en
ver quien tenia el ave mas habil y mejor domada.
 El primer concursante, el ruso, llega con un halcon con la cabeza
tapada y sobre su antebrazo, le quita la capucha y el ave vuela hasta
perderse en los cielos. El ruso saca una pajita y la deja caer, el halcon
baja a una velocidad como de unos 120 km/hora y agarra la pajita antes de
que toque el piso. La aficion aplaude y el jurado califica.
 El segundo concursante, el americano, llega con una aguila dorada
sobre su antebrazo, al destaparle la cabeza el ave vuela por los aires
haciendo maniobras hasta perderse en los cielos. El americano saca una
pajita y la parte en dos, el aguila baja a  una velocidad como de unos
160 km/hora y atrapa las dos pajitas antes de que toquen el piso. El publico
aplaude enloquecido y el jurado califica.
 El tercer concursante (como siempre hasta el ultimo y por
compromiso), el mexicano, llega con un loro huasteco, originario de
alvarado, con la cabeza tapada, lo primero que se escucha es: "DESTAPAME
LA CABEZA, PINCHE HUEVON", el mexicano procede a la peticion del loro y
este vuela por los aires hasta perderse en los cielos, el mexicano saca una
pajita y la parte en tres y las deja caer, el loro baja desplumandose como
a 200 km/hora en picada descontrolada a la vez que va gritando:
"ECHA MAS PAJA, HIJO DE TU PINCHE MADRE, QUE ME ROMPO EL HOCICOOOOOOO..."

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