Me gusta oler a el ano..
Ana.
Me gusta besar a mi anito..
Ana.
Que triste es amar
sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
En este humilde rincon
hasta el mas hombre se baja el pantalon.
Da gracias a Dios hermano,
que lo que tienes en la mano
no lo tienes en el ano.
El otro dia se organizo una partida de poker en un hospital para
leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los huevos, y a alguno de
ellos,
la partida le ha costado un ojo de la cara.
Otro de ellos metio mano negra. el mismo depues metio la pata,
otro namas echo ojo.Hubo uno que perdio la cabeza.
Los espectadores se partieron el culo de la risa cuando uno de los
jugadores
se deshizo de una mala mano.
En un bar, un cuate le dice a otro :
- Si me lavo la verga me la chupas ?
- Que dices ? Ni loco !
- Ah, gloton, te gustan sucias, eh?
El doctor le esta dando el diagnostico a un Espanol.
Senor Viscalla, dice el doctor, el diagnostico es que usted
tiene diabetes.
Y pregunta el tipo...Y que es eso doctor..?
Azucar en la orina.contesta el medico
Y el tio responde asombrado..
Joder y yo que pense que Maria lo hacia por amor ..
ahora se que es por golosina..
- Como puedes saber si una peruana tiene puestas las pantaletas ?
- Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva.
Una peruana va al ginecologo, que la dice que se desnude. Cuando se
ha quedado en pelotas, mira al medico y le dice toda indignada :
- Pero bueno, usted por que no se ha desnudado ?
Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice:
- Oye precioso, quieres cuchiplanchar conmigo ?
- No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las putas teneis
dientes en ese sitio.
- Pero que dices ? No, hombre, no, mira !
La puta se levanta la falda y le ensen~a el potorro.
- Hala, que asco, mira esas encias y que bigote tan desalineado
.. y que tufo !
Una muchacha y un cuate estan en mitad de una carretera, a 50
kilometros de
la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables
de
mear. Aqui viene un poco de rollo que me salto, sobre lo del cuate
sugiriendo
parar el coche para que ella lo haga detras de una pared, y ella se
niega un
par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. Asi que paran el coche
y ella
se va detras de unos arbustos. El cuate, que se la quiere beneficiar,
empieza a
imaginarse cosas y se pone calentorro, asi que decide aprovechar la
ocasion y
empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente
por la
espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la
entre-
pierna... pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilindrica.
- Oye, te has cambiado de sexo ?
- No, he cambiado de opinion, estoy cagando.
Una pareja esta besandose en el asiento trasero de un coche ; la
chica dice :
- Oye, creo que me he tragado tu chicle.
- No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.
Una chica a otra:
- Ayer me comi una verga como una mazorca.
- De grande?
- No, de granos.
- Doctor, doctor, me puedo ban~ar con diarrea ?
- Hombre, si tiene bastante...
- Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ?
- Por el sabor.
- Doctor, doctor, no siento mi pierna.
- Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...
Un emigrado sovietico en los USA va al medico porque le han dicho
que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le
dice:
- Mire, o deja de morderse las un~as, o deja de rascarse sus
hemorroides.
- Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una
enfermedad venerea ?
- Que te lo diga tu dentista.
Una mujer le dice a otra :
- Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al
nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo
al que
has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !
- Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer ?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los dias.
b) Si estas casado, todos los dias vas a conocer a una mujer nueva,
te la vas a llevar a la cama ese mismo dia, y nunca mas
vas a
volver a saber nada de ella.
- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando
sus genitales.
- Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.
Va un cuate al medico y este tras examinarlo le dice:
- Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de
heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario
encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta :
- Bueno, que tal fueron las cosas ?
- Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria
en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.
- Y no hubo ninguna complicacion ?
- No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla
para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien.
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas,
llega un cuate con un ataque al corazon:
- Mi corazon, mi corazon...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico
y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazon?
- Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que
el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
- Ojos que no ven....
Un cuate va al medico y no para de tirarse pedos.
- Doctor (prat), doctor (prrrrat).,
tengo un terrible (fluf) problema,
no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
- A ver, desnudese y tumbese en esa cama.
El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente
sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento
metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro,
y una
rara curva en medio. El paciente pregunta asustado :
- Doctor, (plaam), doctor, que (prrrrat).
va a hacer ?
- Abrir la ventana.
Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, cual es ?
- Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen,
oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, (prrrrat).se
mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles
y el
pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes
y el
edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos,
el
terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando
de
buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza
de
debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar...
- Del ano.
- No, de la nariz, cabron!!
Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura
simio-antropoide, uno de ellos dice:
- Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion
en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.
- Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy
especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion
congenita en la rotula con desviacion del femur.
........(aqui alargas todo lo que quieras la discusion)
al final se deciden a preguntarle:
- Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su
problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento
vertebral,
que nos puede decir?
- Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero
despues resulta que salio todo.
- En que se parecen un perro y un ginecologo miope ?
- Los dos tienen las narices humedas.
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