- En que se parecen una mujer y una sarten ?
- Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.
- Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una
contorsionista, pero rompio conmigo.
- Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una frigida ?
- La gelatina se mueve cuando te la comes.
Alguna vez os habeis preguntado por que a Reagan le operaron del
culo y a Bush del dedo medio ?
Una pareja esta haciendo el amor. El dice :
- Muevete un poco, no, sorda asquerosa ?
- Yo tambien te quiero, mi amor.
En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "Has discutido ya lo
del SIDA con tu pareja ?", hay una pintada que dice "No, simplemente
se lo he dicho".
- Que entienden los polacos por "sexo oral" ?
- Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a
gritar "jodete, jodete"
- Sabeis por que las mujeres tienen piernas ?
- Porque si no irian dejando rastro como los caracoles.
Una pareja estan pegandose la gran paliza, y ella esta gritando
"Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y
la dice :
- Toma tu pezon, histerica.
- Por que las mujeres llegan sujetador ?
- Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en el plato.
- Por que las novias sonrien al bajarse del altar ?
- Porque estan pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
- Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra ?
- Tres cervezas.
- Y cual es la diferencia entre una cerda y una princesa ?
- Cinco cervezas para el.
- Por que los cavernicolas arrastraban a las mujeres por los pelos ?
- Porque si las arrastrasen por los pies, el chomino se les
llenaria de pedruscos y luego les doleria al follarlas.
- Como puedes saber si una camarera esta loquita por ti ?
- Porque te sirve el bloody-mary con un cordelito blanco colgando del
borde del vaso.
- Como puedes saber si una chica esta caliente ?
- Metela la mano debajo de las pantaletas; si notas una sensacion pare-
cida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es que te la puedes
tirar.
- Por que las mujeres tienen dos agujeros ?
- Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de
cerveza.
(Al contarlo, haz el gesto obvio de llevar un paquete de cervezas
con una mano)
Un alban~il va por la calle y ve a una chava bien buena.
- Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento !!
- Pues te vas a tener que tragar una verga asi de grande.
(Se hace el gesto obvio)
- Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces si es un escote exagereado.
TEST PSICOTECNICO
Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista :
Nevera, television, mujer, lavadora.
RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden.
- Perdone, sen~or, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando
hacen el amor?
- Pues si, si, bastante.
- Y lo hace durante, despues, antes...?
- No, lo hace despues, cuando me limpio la verga con las cortinas.
Una holandesa se cae de su casa (digamos que estaba colgando la ropa)
y va a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de un rato pasa por
alli un
turco, la ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice:
- Estos holandeses estan locos... tiran a sus mujeres cuando todavia
sirven.
- Pues esta noche he tenido un suen~o erotico.
- Ah, si ? Y que pasaba ?
- Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar,
y va y me dice: "Dame tus cuarenta centimetros de verga y haz que me
duela."
- Jo... y tu que hiciste ?
- Lo que pude... la cogi tres veces y luego la pegue de guamazos.
Una rubia le dice a su amante:
- Meteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra...
puedes aplaudir ?
- No.
- Ves como estoy estrechandome ?
Otro parecido, la rubia le dice a su amante:
- Estoy estrecha, verdad ?
- No, lo que estas es llena.
Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de
uno de ellos, y enseguida empiezan a cuchiplanchar apasionadamente.
En esto que el
cuate se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas
de los
dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a
lo suyo
sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que.
- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
Dos tios, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un
bar y se ponen a hablar. Dice el rico :
- Pues yo a mi esposa, por su cumplean~os, la he comprado un Mercedes
y un abrigo de vison. Si no le gusta el abrigo de vison, lo puede ir
a
devolver en el Mercedes.
- Pues yo a la mia la he dado unas esposas usadas y un consolador.
Si no le gustan las esposas, se puede joder.
Padre e hija estan caminando en el centro de Mexico, cuando unos
bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija
le
dice al padre :
- Has podido salvar algo ?
- Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mama me ensen~o este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber
salvado el coche.
Un cuate va a casa de un amigo poblano y le cacha pegandose martillazos
en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y
alrededor
suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornografica,
asi
que el amigo se queda alucinado.
- Pero cuate, que haces ?
- Passa, colega ? No me puedo hacer una masturbacion en mi casa ?
- Que ? Una paja ? Estas loco o que te pasa ?
- Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo
en los guevos te da un gustazo que no veas.
Un cuate va al medico todo acomplejado para que le agranden la verga,
y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito.
La
operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el cuate
decide
estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a
un
restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces
la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos
y
desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la muchacha
dice:
- No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ?
El cuate, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera
en el culo.
Un cuate entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado
del
camarero.
- Oiga, y este mono ?
- Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace...
Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra
y
le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra.
- Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ?
- Que no, que no, mire, mire...
Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la
bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Con~o, esto es increible !
- Le gustaria probar a usted ?
- Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.
Un cuate va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta
de la carretera. Para y le pregunta :
- Jose, cuate, que te pasa ?
El otro le contesta hipando y sen~alando a una zanja :
- Mira...
- Jo, cuate, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te
compras otro y ya esta.
No, mira dentro del coche...
- carajo mano, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te
buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...
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